ババアに謝れ
いやー、どうもお久しぶりです。
何故こんなにも更新が遅れてしまったのかと言うと、特におもしろいことがなかったからです。
授業がないから一日中家にいて、午後に起き、午前中クラッシャーの名を欲しいままにし、起きたかと思えばゲームをし、漫画を読み返し、PCの画面を覗き込み、朝方に寝るという生活をしてまして。
そういう生活をしているのだけども、先日友人からご飯を食べに行こうと誘われて行ってきました。
まぁ、その話はまたの機会に。
でね、今日は何が言いたいかと言うと、、、その帰りの電車での話をしたいと思います。
つり革に掴まって揺られていたら、目の前に座っていた50台前半くらいのオッサンと30台半ばの後輩くんらしき人が話てて
オッサン「女はね、9の倍数がいいの！まず9歳でしょ。まだ幼さがあって可愛いのよ！俺はね、子供の中で一番可愛いと思うの！で、18歳、華の女子高生よ！27歳、大人の色気があって結婚とかもするじゃん？」
もうこの時点でこのオッサンはヤバイと判断しまして……
しばらく聞いてるとオッサンの隣に座ってるOLがイヤホン取り出して音楽を聴き始める。耳が痛い話は聞かないようにするかのように。
もうそろそろ終わりにした方がいいだろ。オッサン落ち着け。見て！後輩くんの顔！退屈そうな顔してるよ？無表情だし興味ないの丸見えだもん。大仏だもん。なんかオデコに点が見え始めそうな勢いだよ？
オッサン「36歳、歳はとれど経験が豊富でエロいんだなぁ…この頃はたるんだケツがまた最高なのよ！」
つーか、空気読めよ！エロジジイ！！！
誰もお前の“女は9の倍数歳がエロい説”なんか聞きたくないんだよ！家帰って壁にでも話してろ！！！！
ここで後輩くん動く。
後輩くん「じゃ、じゃあ45歳は？」
あーあ、突っ込んじゃった……。知らないよ？そのままにしてれば終わっていたかもしれないのに……。
“女は9の倍数歳がエロい説”に興味あるみたいな反応しちゃったねぇ。
いや、それが先輩の機嫌をとることだということもわかるよ？人と関わる上で大事なコミュニケーションだと思う。
でも、もう少し上手い返し方あったでしょ。「へぇ、多角的な角度から見てるんですねぇ〜」とか、もっと……こう……あるだろう…！
オッサン「ムリ！だってババアじゃん！」
ババアに謝れ！！！！！！！！！！
塩ラーメンの良さにいつまで経っても気付けない
いや、思うだけどさ、
寒くね…？
寒いよな。
てな会話をしてたら、よっしゃ！ラーメン食いに行くぞ！ってなりまして、（何故だ…）
友達に結構有名なつけ麺屋さんに連れて行かれました。
知らなかったんだけど、割と地元にあって、コレが灯台下暗しか…なって思った。
んでね、そこは食券買うタイプだったんだけど、どれも美味しそう。とりあえずオススメのつけ麺教えてもらったからそれ買った。
でさー、食べたのね。
しょ、しょっぱい……。いや、食べられないわけじゃないけど、ただ、味が濃かった。こってりとは聞いてたけど、予想よりこってり系だったからかな？
個人的にはあっさり系の方が好きです。
あー、やばいなーコレ。食べられるかなー。アレだったら少し分けようかなー。って思ってたら、友達が
『コレね、コショウと七味入れるともっと旨くなるから。やってみ！』
おっとーーー！もっと味が濃くなっちゃうよーー？お？？お兄さーーーんガッツリいくねーーー！！！
いや、まぁ、うん。せっかく美味しいと勧めてもらって来たからなーって思ったから（今回だけだ…今回だけだ…）って思いながら入れましたよ。
そしたらさ、やっぱりラーメン屋って何もかもヌメヌメしてるわけですよ。下は床から上は天井まで。
案の定コショウの容器もこれでもか！ってくらいヌメヌメしてて。
えー、ここで突然ですが、ご報告があります。
コショウのフタをラーメンに落としました。
もう、やだ。人生頑張れない。まだ2口くらいしか食べてないんだよ。
でも、そこは持ち前のポーカーフェイスで平静を装いながら、箸でフタをレスキュー。ここまでわすが2.0秒！おめでとうございます！！新記録達成です！めっちゃ焦った…
何はともあれミッションコンプリート！これで後は、フタについたスープをティッシュで拭くだけ簡単なお仕事。
ティッシュを3、4枚取りフキフキ……
コレでキレイになっ………アレ？………
ここで違和感に気付く。
フタに書いてあった「コショウ」の文字が消えてる……。どうやら強く擦りすぎて文字が消えた模様。どうしましょ……えらいこっちゃ……
結果、無かったことにしました。
iPhoneはケース買うべき
先日、携帯電話を買い替えまして。
ええ、「あ、あいふぉーん」？って言うんですかねぇ…みなさんが頭に思い浮かべたそれです。たぶんそれ。ついにガラケーを卒業しました。やっと。
いやね、スマホ使いの友達みんなから言われるのね。
『お前まだガラケーかよｗｗｗｗｗだっせーｗｗｗｗｗｗ』とか。
意地でも替えないつもりだった。ここでスマホ買ったら負けな気がした。はぁ？ガラケーナメんなよ！スマホよりボタン多いんだぞコラ！！！！
（以下、苦し紛れの言い訳をご覧ください。）
でもね、わけの分からないことに、家族に3キャリアみんないるわけ。D社、A社、S社みんないるわけ。
これって無駄じゃね？もっと家族割しよ？ってなったのね。
（ご静聴ありがとうございました。）
で、S社に乗り換えたんですけど、なんかちょっと罪悪感。カレーうどん食べた後に花セレブで口元拭くくらいの罪悪感。
今までD社に8年くらいお世話になってきたからね。
マブのダチみたいなもんですよ。長年寄り添ってきた仲間が居なくなるみたいなね。
だから電気屋の携帯コーナーで店員さんが
『古い端末はこちらで処分しておきますね』
って言ったときはガラケー見ながら「旅立ちの日に」が頭の中でリピート再生されてた。
そしたらさ、次はもう新しいあいふぉーんさんとご対面じゃん？
『では、こちら、iPhone5Sになりますね。色はグレーでお間違いないないでしょうか？』ってお店の裏から箱が出てきた。
早い早い早い！！！まだ心の準備がー！！！！ってつっこむ間も与えてくれない店員の吉村さん。お仕事お疲れ様です。
「あ、はい。合ってますー」って答えて中を確認。
第一印象：【ピカピカしてた】
心の中では（あ、ども、ﾁｰｰｯｽ‼ｗｗｗｗわたくし、●●の者ですーｗｗｗこれからよろしくお願いしまーすｗｗｗｗｗ）とか思ってた。
もうね、その後の帰り道はウキウキしてた。大人気ないくらい。
嬉しくてちょっとスキップしたし。（ごめん、これは嘘）
でもね、なのね、うんとね、えっとね、、、
手が小さいから右手で使うときは画面の左上まで届かないの……oh…なんということだ……
でもさ、いやー、なんか画面がめっちゃヌルヌル動く！！！！！！スゲー！！！！！！
なんて思って触りながら帰ってたら、落としたよね。アスファルトに。
めっちゃ回転しながら落ちていったよね。もう浅田真央もビックリするくらいのトリプルアクセルみたいなのキメ込んでた。で、どや顔でアスファルトにいんの。アイツ。何もカッコよくない。
リンゴのロゴにキズ付いてた。
もう顔面蒼白だよね。まだ保護フィルムもケースさえ買ってないのに……一瞬でテンションガタ落ち。まぁ、しゃーないか。なんて思いながら帰宅。
でさー、やっぱり新しいものとかみんなに見せびらかしたいわけじゃん？
次の日見せたわけ。
「結局、iPhone5S買ったわー」
『へぇ、マジでー、見せて。よかったじゃ……なにこの傷…？』
「いや、なんかー、オプションでー、す、好きな文字とかー、彫ってくれるって言うからー、でもさー、何も思いつかなくてー、じゃあテキトーでいいです。って言ったらこうなったー…んだよねー……」って、とっさの判断で吉村さんのせいにした。
吉村さんごめんなさい。許してください。
死は7日以上待ってくれない
半袖！！短パン！！浴衣！！お祭り！！
そうなんです！今年も夏がやってきました。
いやね、夏は別にいいんですけど、、、
暑いんじゃ！ボケコラアホォォオオオオ！！！！
もうね、寝苦しい。寝汗がすごい。ナイアガラの滝か！ってくらい出る。身体中の水分全部持って行かれてる。このままミイラ化するんじゃないかってくらい朝は喉渇く。
天気予報士が「今年の夏は過去最高の…」って言ってて（はいはい、それは去年聞きましたー。というか、毎年聞いてるんだが…）なんて思いながら朝ごはんをﾓｸﾞﾓｸﾞ。
そして、なんだかんだありながらも、家を出る。
家から最寄り駅までは歩いて10分くらいなんですが、ほとんど日向。日向日向日向。あの、ドア to ドアの叶姉妹顔負けの見事な日向 to 日向。この上なく暑い。
それでね、日向歩くわけですよ。ヒマだから携帯いじりながらね。画面を見てるけども、ちゃんと視界には道路も入ってて、我ながら器用だなーって思ってた。
そしたら、いきなり、黒い小さな物体が視界に入ってきて、（あ、コレ、踏みそう…）と思ったけど、時すでに遅し。もう次の一歩は踏み出している。
そして、その黒い物体と自分の中の見たことのある記憶を一瞬で照らし合わせて理解した。記憶の引き出しを開けまくった。もう、すごい勢いで開けた。パズーが40秒で支度しな！と言われて、2秒で準備できるくらい早かった。8月31日に一ヶ月半分の日記を書き終えちゃう小学生並に早かった。
そう、死んでるセミね。コイツ、7日間やり切った顔してる。oh…
マジ7日間お疲れ。安らかに眠れ。
んでね、セミを踏むのは極力回避したい！と思い、ﾀﾝｯﾀﾀﾀﾝ‼と不規則なステップを踏んでた。
無事に回避成功。頑張ったね。アレ？今のステップ、マジ上手くね？って自画自賛してた。
でも、それに驚いたのか、死んでるはずのセミが鳴き出してビックリして、出したことない変な声出ちゃった。
もうね、後ろを歩いてた女子高生も「！？！？」な顔してたし…
もう死にたかった。
一刻も早くこの場を離れたかった。この野郎、セミめ。生かしておけぬ…
もう駅まで早歩きですよ。競歩くらいのスピードですよ。この暑さの中。アホかと。
やっとこさ、駅に着いたらちょうど電車がきて、心の中でガッツポーズ。ヨッシャ！
クーラーが効いてる車両に乗り込みました。涼しい。なにこれ。プチ天国や〜。ありがとうクーラー！ありがとう科学技術！
あー、暑かったー。なんて思いながら、ドア付近で持ってきたうちわで扇ぎながら携帯いじってたら、ﾌﾞｩ〜ﾝﾌﾞｩ〜ﾝという音が…！！またなんか黒い物体が飛んでる…！！
本日二度目の記憶を総動員した。
見たらハチ。
パターン黄色！ハチです！
もうマギとか使わなくてもシルエットでわかる。なんでだよ！なんでお前が乗ってんだよ！！！
もう若干パニック。普段、そんなに焦らないけど、この時ばかりは焦る。もうやめてくれ。
やべえやべえ…と思ってたら、こっちにハチ襲来。
思わずうちわで交戦。が、アイツ、なかなか素早い…
クソッ！素早さの鬼という異名を持つあのゴキブリとは比べものにならねえ…。ゴキブリと対戦したときとは全く違う…！！なによりスプレーという絶対的な武器がない。
飛行タイプと戦うのは初めてではないけれど、奴らは針を持ってやがる…。刺されるのは絶対避けたい。
というか、よく考えたらうちわで強く扇いでハチの飛行軌道を崩してるだけだった…
そのとき思ったんだ。これって周りから見たらハチとうちわ持ってチューチュートレイン踊ってるように見えるじゃん。なにこれ恥ずかしすぎる。
つーか、なんで隣のベビーカー押してる主婦はそんな涼しい顔できるわけ？もしかしてハチとか大丈夫な人ですか？
でも、こちとらそんなことを気にしてる余裕はなく、ハチと交戦中。相変わらずうちわブンブン振り回す。そのとき運良くうちわがハチにクリティカルヒット！
ハチ選手たまらずダウン。足下に無情にも落ちてゆく。歴史的な一発K.O.勝ち。
彼ね、足とかピクピクしてた。へへへ、ざまあみやがれ。
ハチもハチで「クソッ！俺の負けだ…。いい試合だったぜ！」みたいな甲子園球児並の顔してた。スポーツ青春マンガみたいになってた。
しかし、そこへちょうど良く電車が駅へ到着。ドアが開くと同時にハチを蹴り出す。トドメのシュート。
「へへっ！二度と会いたくねえな。お前は地下強制労働施設行きだ…」なんて思いながら、のシュート。
もうザックからお声がかかってもおかしくないレベルのキレイなシュートだった。
お疲れ。セミとハチはもう勘弁してください。
夜中の蚊は死すべし
夜中にね、起こされて。
左手首の痛みと痒みで。いや、厳密に言うと、「痛み：痒み＝7：3」くらい。
寝てる間に痒くて掻きむしった痛みで起きたらしいの。
なんなの、この感じ？自分の寝言に驚いて起きるみたいな悲しいこの感じ。
んでね、電気付けて確認してみたら、おそらく蚊に刺されてるっぽいのね。
まだ5月じゃん？まだみんな春服着てるじゃん？
なにコレ？ちょっと夏を先取りしちゃった感じなにコレ？
もしかして今、時代の最先端突っ走ってる！？そのうちパリコレとか呼ばれちゃう！？確かにここ最近、暑いけどさ。今なんてパンツ一枚で寝ちゃってるけどさ。
とか、思ってたけど、今、何時だと思ってんの？まだ2時よ？
蚊とかマジ早起きすぎ。
でも、蚊を相手してるほど起きてらんないし、眠いからとりあえず蚊取り線香取り出して二度寝開始。
ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……
ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……
ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟｩ~ﾝ……ﾌﾟ うるせぇぇぇぇぇえええええええ！！！！！！！！！！！！
蚊取り線香が全く仕事しない。
煙だけ出して仕事してるフリしてる。ただただ煙い。呼吸しずらい。ちょっとした火事みたいになってた。
使えなすぎて電気付けて「お前は地下強制労働施設送りだ！」とか言いながら鎮火したらなんか暑くなってきたので、半裸で三度寝開始。
今、思えばやらなきゃよかったと後悔。
時間よ戻れ。
三度寝した朝はいつもと違う寝起きでした。左の乳首に違和感。
まさかな……いや、ないない。ないでしょ。どんな確率だよ……。もしかして乳ガン…！？いやいや、ないない。ないって。ありえん。
んで、恐る恐る確認してみたら……
あぁ………
左乳首を蚊に刺されました。しかも割と掻きむしってる…。ヒリヒリして3日間痛かったです。
