絶賛ゆとり中。

泣いている人を見ると笑ってしまう。

これがホントのG-SHOCK

 

 

 

家族全員寝た深夜のリビングで鼻毛の処理をしていたら鏡の向こう側から視線を感じた。

あっついあっつい視線をね。

もうこれでもか!ってあっつい視線を!親の仇か!ってあっつい視線を!

見聞色の覇気かな?ってくらい敏感に察知した。

出川さんも熱いおでんぶつけられて「お前はバカか!?」ってスタッフにキレるくらい熱かったと思う。

一目惚れって一度もされたことないんだけど、たぶんこんな感じなんだろうなぁって思ってちょっぴりイケメンの気持ちわかった気がする。

 

でね、顔を上げて確認したんだけど、

 

 

 

 

 

ゴキブリだった。(´・ω・`)

 

 

 

 

もうなんていうか、「あっ……」っていう一瞬で悟りを開いたような顔してたと思う。

煩悩とかいつの間にか鼻毛と一緒に抜いてティッシュにポイ!してた。

向こうも「やべっ…見つかった…」って感じで微動だにしなかった。

サクッとナチュラルに目が合ったし、年賀状一回限りで交換した知り合いに久しぶりにバッタリ会っちゃったような微妙な空気が漂ってたし。

身体が金縛りにあったように動けなかった。覇王色の覇気かな?ってくらい動けない。これが世に聞くG-SHOCKか!つって。

しかもこっちはお風呂上りで上半身裸なんですけど?

 

 

しばらく冷戦が続いた後にようやく思考が追いついてきて「ゴキジェット」の単語が浮かんできた。

でも、動けない。

動いたら見逃す自信あったし。

これはもう目を離さないでゴキジェットがあるテレビが置いてある台まで行くしかねぇ!ってなった。

こんなことするならSASUKEの方が簡単だわって思ったし。

んで、立ち上がったんだけど、何故か中腰。

ちょっとしたカバディみたくなってたし。

 

「しかし、このような厳しい状況でも挑戦者は前に進まなければいけません!SASUKE 1st Stageが始まります!実況は私、古館伊知郎がお送りします!」

って実況されながら間接視野でゴキジェットの位置を把握しながらカニ歩きしてた。

たぶんこのとき世界で一番滑稽な姿してたと思う。古館さんもドン引き。

ここで身体が冷えてきてくしゃみを2連発。

 

 

が、それでもゴキブリはいたって冷静。

これから人類が開発した対ゴキブリ用抹殺兵器を我が手中に入れようとしてるのに、

「ほ~ん。で、それでどうすんの?」って余裕キメ込んでふて寝してるくらい微動だにしねぇの。

逆に早く着替えた方がいいんじゃないの?って促してるようにも見えた。

「未来で待ってる。」ってセリフすら聞こえてきそうなくらいだった。

なにあの精神力?これが人間と幾多の殺し合いを生き抜いてきた証だとでも言うの?

 

 

 

 

なんとかテレビの台に到着。うん!今すぐ行く!走って行く!

 

 

 

「大佐、無事"ブツ"を回収した。途中、綿棒の箱を倒して床にブチまけたが任務に支障はない!」

ここで気分はスネーク。

 

 

"ブツ"を手に入れたらこちらのもの。

「待たせたな!」

なんてお決まりのセリフを吐き捨て、武装色の覇気まで身に纏い、あとは噴霧するだけの簡単なお仕事!

海賊王に!!!俺はなるっ!!!(ドン!!)

 

これでヤツは余裕を失くし、動かないのではなく「動けない」状態に。

少しでも動いたら発射する。ゴキジェットは抑止力であるのだ。

 

完全に立場逆転!下剋上!!敵は本能寺にありィィイイイ!!!!

つって攻め込もうとしたら、廊下のドアが開いて弟登場。喉が渇いたらしい。

 

弟「なにしてんの…?」

 

 

 

 

 

……。うん、まぁ、わかる。目の前にゴキジェット片手にカバディしてるお兄ちゃんは誰が見たってヤバい人だ!

でも、今は緊急事態なんだ!伝われ!と思い、指差しながら

 

 

僕「ゴキb…」

弟「コーラの蓋じゃん」

僕「へっ!?」

 

 

 

 

 

 

言い忘れてましたが、僕は視力が悪いです。

どのくらい悪いかというと、5m先のコカ・コーラ ゼロの蓋をゴキブリと間違えるくらい悪いです。

 

 

次の日、弟のTwitterでネタにされていたのを発見しました。

これからは強く生きていこうと思います。

孔明さんブロック

 

 

はんぺんから大腸菌が発見されたりする昨今。

どうやったらはんぺんから出てくるのだろう…

 

大腸菌といえば下の穴から出てくる印象しかない。

下から発見されるとは、マリオにおける孔明さんである。

行けると思ったらコイン1枚獲得を交換条件に残念ボッシュート

世の中の真理は等価交換とはよく言ったものだが、これはあまりにも非情すぎる。

エドワード・エルリックも開いた口が塞がらないだろう。

それくらい孔明さんは偉大だ。なにせ一晩で矢を10万本用意できるくらいなのだ。

 

大腸菌孔明さんも発見されると売り上げも腹もマリオも下っていく。

 

 

 

 

この前、電車に揺られて周りをボーっと見ていたら、あるカップルを見かけた。

高校生同士のカップルらしく、どうやらデートの帰りのようだった。

彼氏は背が高く細身。彼女は少し背が低くて全体的にサブカルっぽい。

 

「あ~、なんかカップルいるなぁ~」なんて思ってチラチラ見てた。

 

 

彼氏「次どこ行こうか?」

彼女「んー、どこでもいいよー」

 

 

(はい、出た。どこでもいいとか言いつつ出てきた選択肢に難癖つけるパターンだ。)と思いつつ僕はスマホ2chまとめを流し読み。

 

「ソフレの実情」だかなんだったか覚えてないけど、まぁ、そんな記事だった。

 

ソフレという単語が登場したのはここ最近で、20代の若者を中心に流行っているらしい。

それ、もう抱き枕やペットで良くない?と思ってしまう。

それはそうとして、SEXはナシで添い寝だけの関係というのは何とも都合が良すぎる話である。にわかには信じがたい。

そもそもソフレがいる人なんて見たことがない。

どうせまたメディアが勝手に作り出して流行らそうとしてるんだろう。

 

 

また、最近ではキスフレというカテゴリーも存在している。

キスをするだけのフレンド。

 

 

ふ~ん。「キスってもう愛撫じゃないの?」って思ってしまう自分もいるが、そこは目を瞑ることにしよう。僕達はもう大人なのだから。

きっと孔明さんも「こまけぇこたぁいいんだよ!」なんて言ってしまうほどどうでも良い話なのだから。

 

また記事にはこうも書いてあった。

「新型ソフレ ○○もしてくれる!?」

端的にまとめるとこうだ。

添い寝+α、添い寝の他にマッサージや料理も作ってくれるなど、とても都合の良いカテゴリーが新しく発見されたのだ。

 

 

「こんなの見たところで俺には関係ないからどうでもいいか」って思って読むのをやめる。

 

 

 

 こんな殺伐とした僕の日常を彩ってくれるもの、それは他人の”ちょっとした不幸”である。

これが僕のパッとしない日常にスパイスを加えてくれる。

もちろん自分の性格の悪さはわかっているつもりである。

 

友人に「女の子紹介して」と言ったら「お前性格に難アリだから合う人いないと思う」とまで言われた。

 

「お前こそ俺の何を知ってるんだ」と言いたくもなったけど、争いは好まない平和主義なのでその場は黙った。

 

 

 

2chまとめを見るのはやめてTwitterのアプリに指を向ける。

「ちんこ!ちんこ!」

「セックスしたい」

「酒だー!」

 

なんだこれは…

相も変わらず僕のTLはこんなツイートばっかりで電車の中で見るのが恥ずかしい。

あぁ、いっそ全部のツイートを印刷してそいつの実家に送り付けてやりたい。

そんなことを思いながら降りる駅に到着したので降りようとすると、いつぞやのカップルがいつの間にか手を繋いでいる。降りる駅が同じのようだ。

クソぅ…クソぅ…と思いながら尿意が襲ってきたのでトイレへ寄った。

 

 

用を済まし、「駅のトイレってなんでいつもこんな汚いんだろうなぁ…」とか思いながら改札へ向かうとカップルがまだいる。

まだ帰ってなかったのか。早く視界から消えてくれ…なんて思ってたら彼氏が去り際のキスをした。

 

彼氏「またね…」

彼女「(ポッ)」

 

あの日見たキスのタイミングを僕達はまだ知らない。

 

 

 

今まででこんなにかっこいいキスがあっただろうか。

「女の子は結局、こういう肉食系が好きなんですよね?」

僕はそう孔明さんに問う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

\ピンポーン!!/

 

やはり正解だったようだ。

彼氏が通り過ぎようとした改札の孔明さんが発動した。

美容師との会話が弾んだことがない。

 

 

なんたって五郎丸がすごい。

ホモうけしそうなガタイすごい。

生放送中に筋肉がすごすぎてスーツ破けちゃう五郎丸すごい。

五郎丸にはスーツという拘束具は意味をなさなかったようだ。

 

 

 

美容院行くと話しかけてくる美容師はなんなのだろう?

いや、サービス業だし接客の一つなのもわかる。

ただ、コミュ障だから話を振られたときの反応が困る。

 

 

この前美容院に行ってシャンプーしてもらってるときにいきなり「#&♠%!☆ですか!?」って聞かれてさ、

いや、急すぎんだろって。ラグビーの注目度かよって。

南アフリカに勝ってからの人気度かよって。

五郎丸も儀式するなり準備ってもんがあるだろって。

今思えば「えっ!?」って聞き返した方がよかったかもしれないけど、

 

「あぁ、なんかコレ『~ですか!?』って聞かれてるし、YesかNoで答えればこの場は凌げるだろう」って浅はかな考えで「はい!」って元気よく答えたんだけど、美容師反応ナシ。

メーデーメーデー!応答願います!!

(なんだこの空気…まずいこと言ったかな?)って思って、「あっ!違います!」って言っちゃった。

 

そしたら「やっぱ家遠いから電車か車で来たんですか?」ってちょっと大きめの声で言ってくれた。やっぱ接客業してる人は違うわ。少し会話しただけで察してくれる。1を返したら10理解してくれるわ。今回は助かったと思ったのもつかの間、

 

よく考えたらどうやら「家どこら辺なんですか!?」って質問だったらしくてね、

YesかNoでもなかったわ。Whereで聞かれてるのにYes!ってイッてる完全に頭イッてる人だったわ。アレ?おかしいな。英語は得意なはずだったのに。

 

いや、全然近いんですけど…逆に歩いて行けるほど近いわ。握手券持ってなくても会いに行けるし、全然、苦とも思わないわ!ってくらい近い。苦ーポンは持ってきたけど!!

 

痛恨のミスだった。完全に浅はかだったわ。気合い入れてしんかい6500に乗り込んだらちょっとした水たまりだった。すごい浅かった。スニーカーで入っても大丈夫なくらい浅かった。

焦ってしんかい6500のアーム動かしちゃったし、関節4つくらいあるようにギュインギュイン暴れてた。完全にバグってたと思う。

 

僕だって「すいません、水のジャー!で全然聞こえないんですけど」って言いたかったけどさ、

なんせ水のジャー!が耳の数センチ先で唸ってるんだもん!

だって仕方ないジャー!ん。

 

 

でもそこは(大丈夫、お前ならできる!)って自分の中のリトル本田が囁いたわけ。

「あー、まぁ、家は隣の駅ッスね…」って隣の市の駅だというウソ言っちゃった。

心の中で(サンッキュー、リトル本田!)って感謝した。みんなの中にもリトル本田は必ずいるから探してみて。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

美容師「そうなんですか?僕も隣の駅なんですよ。」

 

(ファッキュー、リトル本田!)

全く大丈夫じゃなかった。だから試合出してもらえないんだよ!

 

 

ここで美容師、さらに畳みかける。

「中学どこだったんですか?」

 

本田に続き、左から長友が駆け上がってきた。これは完全に失点するパターンである。

 

これはやばい。しんかい6500のアームがさらにバグる。

「いや、引っ越したんで…」ってとっさの判断で言いましたよ。

アームがハンドしてイエローカード貰ったけど、失点よりはマシだ!

 

 

僕「でも、高校は○○でしたけどね」

我ながら軌道修正うますぎだろ!

しんかい6500はハンドしたどころか、ハプニングにも動じずトライを決めた。

これで流れは完全に日本が掴み、南アフリカを僅差で退けました。

携帯は誰でも失くす

 
 
 
5月になりました。
 
台風も過ぎ去って暑い。東京は30度を超えると言われてて、もうこれでもかっ!ってくらい暑い。親の仇か!ってくらい暑い。
 
まだ5月なのにさ、頑張りすぎでしょ、って思うわけよ、
もう少し夏は待ちたい気分なのよ。
 
 
まだみんなは半袖薄着じゃないし、サラリーマンはクールビズなんか始まってないのにこんな暑いと参っちゃうのよ。
 
 
 
もうすぐ夏になるっていうことは一年の半分が終わろうとしていること。
 
 
上半期は出来事がいっぱいあって、その中でも大変だった話をしようと思います。
 
 
 
 
 
この間、ホームで電車を待ってたら、20代半ばくらいの男性に「あの、iPhone失くしちゃって…『iPhoneを探す』ってアプリありますか?それで僕のiPhone探せるんですけど…」ってブワーッ!って話しかけられて、
 
いきなり知らない人に話しかけられたのは居酒屋のキャッチ以外には経験したことないのでびっくらこいた。
びっくりしすぎて言われたこと理解するのに時間かかったくらい。
 
鋼の錬金術師で人体錬成して、真理の扉開いたら大量の情報を頭の中にブッ込まれたように。
もう掌を合わせたら錬金術できるように思えた。
 
 
いや、ホームでiPhone触ってたの他にもいるでしょ、なんで俺!?
見て!あそこの女子大生なんてかわいいよ!ナンパならあっちがオススメ!!
 
 
もうね、パニくってなにも錬成できないわけよ、
錬金術も何事もメンタルが大事!これはホントに思った。
 
 
でね、なんとか理解して「まずはiPhoneを探す」っていうアプリをインストールしなきゃ!って思ったわけ、
もう、そうと分かれば行動あるのみ。
 
俺のターン!ドロー!!
App Storeで「iPhoneを探す」を検索!インストールをタップでターンエンドだ!!
 
 
 
キマッタァァアアアア!!!!!!!!
iPhoneを失くした人のために探してあげるとはなんて優しいんだ!
 
 
 
 
 
と思ったけど、「このアプリケーションには iOS8.0が必要です。」だと。
 
アップデートしてなかったァァアアアア!!!!
こういう人がデータのバックアップとってなくて、いざという時にアッチョンブリケ!!ってなるんだよ。
 
 
 
そんなことは知らない男性、「あぁ、助かった~」のような顔でこちらを見ている。
現実を突きつけますか?
→はい
 いいえ
 
 
僕「あの、アップデートに時間かかりますがいいですか…?」
 
男性ポカーン…
そりゃそうでしょ。いまどきスマホなんて手の届くところにあるのが当たり前で、もはや身体の一部みたいなモノで、それを失くしたとなれば当然心配になる。ましてや個人情報も入っている。失くすと自分だけでなく他人にも迷惑がかかる。
 
 
男性「えっ、あ、はい」
 
アップデートしてなくてごめんなさい。
アップデートっていつも時間かかるからめんどくさくてしてなかったツケが今ここで回ってくるとは…
 
 
 
 
そしてアップデートしている間、お互い何もすることがないわけです。
僕はもともと人見知りだから知らない人と話すのは苦手だし、相手も相手でiPhoneを失くしたショックなのか話さない。
 
 
何が真理の扉だよ!掌を合わせて錬成したのはいいが、こんな気まずい空気を錬成してしまった…最悪だ…何か話さなきゃ…!何か!逃げちゃダメだ…逃げちゃダメだ…逃げちゃダメだ…逃げちゃダメだ…逃げちゃダメだ!!!
 
 
 
 
キタァァアアア!!!!!!!!!
 
 
 
 
僕「きょ、今日は天気がいいですね~」
おっしゃ!これで救われた!この気まずい空気とおさらばだZE☆
 
男性「……左様ですね」
 
僕「!?」
えっ、ちょっ、何時代の人!!?!?
ホントに現代人?iPhoneなんて持ってて大丈夫!?間違えてない!?「iPhoneだと思ってたけど、実はかまぼこ板でした~☆テヘペロ☆」とかないよね?って思った。
言葉遣いは昔だけど、使ってるものは現代の最先端の坂本龍馬じゃないよね!??!?
きっと相手もiPhone失くしてパニックになっていたのだろうと思って突っ込まなかった。
 
 
 
僕「ア、アップデート時間かかるんで、嫌ですよね~」
 
坂本竜馬「あ、はい、そうですよね~」
 
僕「あ、そういえば台風6号そんなに強くなかったですね」
 
坂本龍馬「そ、そうですね…」
 
 
 
 
 
もっと話せ!ボケ!コラ!!こっちが気を遣って話してるのに広げようともしないなんて…知らない人に「iPhone探してください」って話しかけておいて、ここから人見知りですなんて言い出したら怒るぞ…
これはATフィールドが強すぎる…エヴァの覚醒が急がれるな…
 
 
 
と、思ってたらここでアップデート終了。よかったよかった!これでiPhone探せるね。
 
 
僕「あの、ここに入力お願いします」と、iPhoneを手渡す。
 
坂本龍馬「あ、ありがとうございます」
ここで勝利の光が差し込んだのか、龍馬の表情は急に明るくなる。
 
 
iPhoneを探すってアプリ、初めて使ったんだけど、GPSで相手のiPhoneがどこにあるかわかるのね。画面を覗き込むと、ゆっくり動いてる。
 
僕「あ、動いてますね」
 
坂本龍馬「あ~、やっぱりバスに置き忘れたんだ!すいません!ありがとうございます!!」
 
僕「あ、いえいえ…」
と言い終わるころには坂本龍馬、全力ダッシュ。そりゃ、やっと身体の一部というくらいのモノが見つかったんだから走っていきますよ。
 
 
 
 
 
 
よし、これで僕も安心して朝も起きれるな。と思ったけど、僕のiPhoneどこだっけ?

お化け屋敷はお化けに挨拶してからが本番

 

 

先日、富士急ハイランドに行ってきた話をしたいと思います。

 

 

春休みに先輩が車を出してくれると言うので、先輩3人と友人1、計5人(全員男)で行ってきました。

 

 

 

まず着いて驚いたのが人の多さ。

ゴミみたいにいやがる。この平日だというのに…。

各アトラクション、平均1時間半待ち。コレは申し訳ないけど、全て乗るのは無理だと早々に判断。(車出す先輩が大遅刻したため午後に到着。特に面白いことはないので割愛)

各自、アンケートを実施して行きたいアトラクションをチョイス。

 

まず行ったのが『超・戦慄迷宮』。病院をモチーフとした、いわゆるお化け屋敷。

世界一長いお化け屋敷として有名なこともあり、度胸試しとして3:2に分かれて乗り込むことに。ちなみに先輩3人、残り2。

 

先輩たちの方が多いじゃねーか!

何が度胸だよ。。。うちらの方がキツイぞ…

 

でもね、こっちには元アメフト部でガタイの良いゴリゴリの友人がいたので安心した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はずだったんだけど、この友人、ものすごいビビり。完全に計算ミス。

 

テスト終わったと思って、どや顔で休んでたら残り5分で裏面にも問題があると知ったときくらいの計算ミス。完全にやらかした。

 

 

入口から出口まで、

友人、絶叫と絶叫のオンパレード。

 

「怖いからお前先に歩いてくれ」と言われ、しぶしぶ先陣を切ることに。

幸い僕はお化け屋敷の類がめっぽう強い。だってお化け屋敷ではどうせモノホンは出てこないし、お化けも怖がらせるというよりはビックリさせる方だから。

 

 

でも、それがわかっててもビビりな友人。僕のパーカーのフードをガッツリ掴んではなさない。さすが元アメフト部だけある。

 

そこで何もないけど叫ぶというちょっとした意地悪をしてみることに。

 

僕「うわっ!!!!!!!」

 

友人「うぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

 

 

 

 

友人即ダッシュ。パーカーが引っ張られて首が締まる。布が破ける音が聞こえる。

記憶が走馬灯のように駆け巡る。

死を覚悟する。

パーカーが破ける音をBGMに死ぬとか嫌だわ。

 

 

いったん落ち着こうと友人に「ごめん、イタズラだよwww」と告げると割とマジな顔面ビンタを蜂のようにお見舞いされ蝶のように舞った。普通に痛いし。人を騙すとはこういうことなのだと冷静になる僕。

 

 

 

ここで前後交代。友人が前衛へとポジションチェンジ。

だが、僕の両腕は友人の脇腹へ移動されガッチリブロック。力強すぎて全く動かない。

 

 

そしてしばらく進んで行くが、怖い雰囲気は出ていて、いつでもお化けが出そうなのに出てこない。この焦らし、まさにドS。

 

 

道中、友人、曲がり角に置いてあるマネキンにいちいち叫ぶんだ。

でもマネキン、無言。ガン無視をキメ込む。

 

いやホント声デカいんだよ。アメフトやってるだけあるわ。

耳痛くなるしさ。

 

 

そして、最初のお化け登場は突然やってくる。

 

廃病院の廊下を進んでいると、横のドアが突如開き、血まみれになった男性が襲ってくる。

 

もう友人はこのまま死ぬんじゃねーの?ってくらい大パニック。

友人「うわっ!!!!!!うぉぉぉぉおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!」

 

 

 

 

友人、ダッシュするが、僕の腕をガッチリブロックしているので引きずられる。

身体の間隔が狭いので、友人のかかとが僕の両スネを連続クリティカルヒット

「あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛!!!!!!!!!!!!!!」

めちゃくちゃ痛い。

 

 

たまらず腕を振り解き、友人と分裂に成功。

シャトルは無事切り離し作業を完了して、安全に地球へ帰還する予定だったが、脚がすこぶる痛いし、友人は僕を置いてダッシュして先に行っちゃって物陰からこっちを見てて、もうグダグダの最悪。

 

 

ここで何かがおかしいことに気付く。

進行方向に対して、「友人、お化け、僕」の順番なのだ。

完全にやられた、、進めない…。詰みの状態である。

 

それはどうやらお化けにも当てはまるようで、普段ならお客さんが走って逃げるからそれを追う形でプレッシャーをかけるはずなのに、こんなイレギュラーな状態なので完全に動きがストップ。

僕がお化け屋敷に強くてなんかすいませんね。

 

とりあえず、この状況を打破しないと前に進めないので、「ちょっと待っててください」と声をかけてお化けの横を会釈しながら通り過ぎる。

 

そして、お化けとの距離が2、3メートルくらいになったとき、お化けが「う゛う゛う゛う゛…」と唸りながら襲ってきたんだけど、さっきの一件でお化け屋敷のムードもクソもないわけで。

カップルがベッドでの格闘中に彼氏が彼女の鼻毛がこんにちは!☆してるのに気付いちゃったくらいムードブチ壊すくらいなもので。

 

結局、その場は二人とも冷静に前進しました。

 

 

 

 

 

 

そんなこんなあり、僕はパーカーがダルダルに伸びて、脚にはアザが残り、友人は冷や汗が滝のように流れながら制覇しました。

「お前らなんだよそれwwwww」と運転した先輩に言われながら駆け寄られたのですが、他の先輩から聞くと、最初のリタイアゾーンで一人だけ即リタイアしたそうです。