iPhoneはケース買うべき
先日、携帯電話を買い替えまして。
ええ、「あ、あいふぉーん」?って言うんですかねぇ…みなさんが頭に思い浮かべたそれです。たぶんそれ。ついにガラケーを卒業しました。やっと。
いやね、スマホ使いの友達みんなから言われるのね。
『お前まだガラケーかよwwwwwだっせーwwwwww』とか。
意地でも替えないつもりだった。ここでスマホ買ったら負けな気がした。はぁ?ガラケーナメんなよ!スマホよりボタン多いんだぞコラ!!!!
(以下、苦し紛れの言い訳をご覧ください。)
でもね、わけの分からないことに、家族に3キャリアみんないるわけ。D社、A社、S社みんないるわけ。
これって無駄じゃね?もっと家族割しよ?ってなったのね。
(ご静聴ありがとうございました。)
で、S社に乗り換えたんですけど、なんかちょっと罪悪感。カレーうどん食べた後に花セレブで口元拭くくらいの罪悪感。
今までD社に8年くらいお世話になってきたからね。
マブのダチみたいなもんですよ。長年寄り添ってきた仲間が居なくなるみたいなね。
だから電気屋の携帯コーナーで店員さんが
『古い端末はこちらで処分しておきますね』
って言ったときはガラケー見ながら「旅立ちの日に」が頭の中でリピート再生されてた。
そしたらさ、次はもう新しいあいふぉーんさんとご対面じゃん?
『では、こちら、iPhone5Sになりますね。色はグレーでお間違いないないでしょうか?』ってお店の裏から箱が出てきた。
早い早い早い!!!まだ心の準備がー!!!!ってつっこむ間も与えてくれない店員の吉村さん。お仕事お疲れ様です。
「あ、はい。合ってますー」って答えて中を確認。
第一印象:【ピカピカしてた】
心の中では(あ、ども、チーーッス‼wwwwわたくし、●●の者ですーwwwこれからよろしくお願いしまーすwwwww)とか思ってた。
もうね、その後の帰り道はウキウキしてた。大人気ないくらい。
嬉しくてちょっとスキップしたし。(ごめん、これは嘘)
でもね、なのね、うんとね、えっとね、、、
手が小さいから右手で使うときは画面の左上まで届かないの……oh…なんということだ……
でもさ、いやー、なんか画面がめっちゃヌルヌル動く!!!!!!スゲー!!!!!!
なんて思って触りながら帰ってたら、落としたよね。アスファルトに。
めっちゃ回転しながら落ちていったよね。もう浅田真央もビックリするくらいのトリプルアクセルみたいなのキメ込んでた。で、どや顔でアスファルトにいんの。アイツ。何もカッコよくない。
リンゴのロゴにキズ付いてた。
もう顔面蒼白だよね。まだ保護フィルムもケースさえ買ってないのに……一瞬でテンションガタ落ち。まぁ、しゃーないか。なんて思いながら帰宅。
でさー、やっぱり新しいものとかみんなに見せびらかしたいわけじゃん?
次の日見せたわけ。
「結局、iPhone5S買ったわー」
『へぇ、マジでー、見せて。よかったじゃ……なにこの傷…?』
「いや、なんかー、オプションでー、す、好きな文字とかー、彫ってくれるって言うからー、でもさー、何も思いつかなくてー、じゃあテキトーでいいです。って言ったらこうなったー…んだよねー……」って、とっさの判断で吉村さんのせいにした。
吉村さんごめんなさい。許してください。
死は7日以上待ってくれない
夜中の蚊は死すべし
口内炎のせいで切ない気持ちになった
いつものように起床して、
いつものようにトイレに行き、
いつものように顔を洗い、
いつものように歯磨きしたところまで普通と変わらない日常だった。
“ヤツ”が現れるまでは……。
歯磨きをしていたときから「なんかちょっと違和感あるなー」とは思ってたけど、朝ごはんの味噌汁飲んでたときに確信した。
“ヤツ”がいる。コレは間違いない。そう。
口 内 炎
うそぉぉぉぉおおおおおおおん!!!!!!!!!
あの独特の違和感、痛み、食事のときの邪魔さ加減。
どれをとってもピカイチ。口内炎さん。
マジでこの世から抹殺されるべき。
つーかさ、なにシレっと人の口に居候してんの?バレるに決まってんだろ。自分の身体の点検くらい毎日してるし。
全員集合!!これから点呼、お呼お口の中の点検を行う!……よし!全員いるな!では点検を始める!上唇の裏はっと……レロレロ…異常なしだな。次!下唇の裏はっと……レロレロ…こっちも異常なしだな。次!左頬裏!レロレロ…うん。コレといった異常なし。次!左頬裏!レロレロ……!?……誰だお前!!
口内炎「朝食のご飯粒です!」
騙されない。コレは7285452歩譲っても騙されない。だって日本人だし、お米の国だし。食生活の欧米化と言われてるけど、我が家ではお米が主食だし。仮にインディカ米だったとしても見分けられるし。もっとマシなウソつけよ。普通に気付くし。アホか。彼氏の家の寝室に長い髪の毛発見した彼女くらい気付くし。
いや、でもね、彼女の方も浮気される要因?みたいなのはあったよ?夜ふかししたり、夜中にラーメン食べたり、運動不足だったりしてたよ?
だから、彼氏という名の左頬裏くんも構ってくれないから、つい下心が出て元カノという名の口内炎ちゃんに手出したのかもしれないよ?
ホントになにコイツ?邪魔すぎ。日中も寝てるときも舌でイジっちゃうし、なんなの?放置したら心なしかデカくなってるし、めんどくさいこと、このうえないんですけど?それ以上でもそれ以下でもないんですけど?
肥大しすぎて間違えて噛んじゃうし、噛んだら噛んだで血という名の涙を流すし、痛いし。なんか透明のクソマズい液体出てくるし、エイリアンでも生まれるんじゃね?コレって口内炎じゃなくて寄生虫のタマゴでも産み付けられたんじゃね?ってなんか怖くなるし。怖すぎて朝も起きれないし。
痛みも共有しなきゃいけないとか一心同体かよ。やだよコレ。つらいよ。
あのね、君とは一生分かり合えないと思うんだ。
おそらくね、水と油くらい交わり合えないと思うの。ドコモとiPhoneくらいの仲だと思うの。アンパンマンとバイキンマンくらいの間柄だと思うのね。
この際だから改めてハッキリ言わせてもらうけど、邪魔なんですよ。迷惑メールくらい鬱陶しいし、鼻の下の溝くらい需要がないわけ。
んでね、こっちはね、もう今からでも不可侵条約締結するくらいのスタンスなんだ。いや、むしろ締結したい。そんで、もう二度と干渉してこないでほしい。思春期の男子の部屋にノックもなしに入ってくるお母さんくらい干渉してこないでほしい。彼女といい感じの雰囲気だったのに、勝手にお菓子とお茶持ってくるお母さんくらい干渉してこないでほしい。お互い気まずくなって、「続きはまた今度ね…」ってなっちゃってそのまま結局別れちゃうくらいお母さんの威力は絶大だから。
こちらとしてもね、居候されると迷惑なわけです。
なんとかこの呪縛から解放されたい。早く追い出してしまいたい。
なんてお風呂入りながら思ってたら、「ん?コレってさ、風邪みたいに他人にうつしたら治るんじゃね?」って結論に至りまして。
「じゃあ、どうやってうつすか?」って考えましたところ、もうキスないと。ああ、やってやるよ。もうここまできたらやってやると。行けるところまで行ってやるよチクショーつって。
そのときに「うわぁぁぁぁぁぁああああああああああ!!!!!!!!!!キスしてえええええええええええええええッッッ!!!!!!!!!!!!!!!!」って切実に思った。一刻も早くキスしたくてしょうがなかった。
でもね、冷静に「ん?ちょっと待てよ…。キ、キスする相手いなくね?」つって。
それで、この一刻も早くキスしたい気持ちのやり場に困って、湯船に浮かんでた洗面器にキスして「何やってんだろ…?」って死にたくなったのはまた別のお話。